Я не хочу жить одна

Вдохновлённая "Ходячими мертвецами") Читайте и указывайте, пожалуйста, на ошибки))


25 апреля
Жизнь идёт своим чередом. Приближается конец года. Скоро будут выставлять четвертные и годовые оценки. Я давно обещала себе записывать сюда только важные новости. Вот, теперь такие появились.
Во вчерашних новостях сказали, что рейсы на североамериканский материк отменяются и рейсов оттуда ближайшее время не будет. Всё объяснили эпидемией некоего заболевания. Северная Америка теперь отрезана от мира. А почему? Никто не знает. Сегодня с утра было сообщено, что, в целях безопасности, рейсы в Южную Америку также отменены. В чём дело? Об этом столько разговоров. Но всё лишь догадки, лишь догадки. А интернет... Интернет частично заблокирован. Работают только русские сайты, социальные сети и почты.

1 мая
Сегодня выходной. Но радости нет. Эпидемия. Это эпидемия. Говорят, это какая-то болезнь. Рейсы отменены все. Поезда остановлены. На выездах из города стоит патруль. В целях безопасности и прекращения распространения заразы власти решились на этот шаг. Что за болезнь по-прежнему не сообщено ничего. Сообщают только, что до Европы болезнь пока не добралась. Но все в панике. Со странами Северной и Латинской Америки потеряна связь. Так говорят, но в новостях ничего не сообщается. Зачем прекращать связываться с целым континентом? Из-за болезни? Учёные и правительство наоборот должны связываться друг с другом и искать вакцину. И вообще, что это за болезнь, из-за которой перекрылось меж городское движение? Нам чего-то недоговаривают. Ночами я плохо сплю. Мне становится жутко. С чем столкнулось человечество?

20 мая
"Заблокированы" Австралия, Африка и Великобритания. Известны случаи болезни в Японии и Китае. Но, говорят, что там распространение болезни контролируется. Что стало с Америкой, до сих пор не говорится. Почему? Почему они не связываются со Штатами? А может не с кем уже связываться? Я прошу его оставаться со мной на ночь. Мне страшно находиться одной в комнате ночами. Я вспоминаю все ужастики, которые когда-либо смотрела, и не могу спать.

25 мая
Почти вся Азия отрезана от мира. Советуют запастись провизией и водой. Мне страшно, очень. Всё происходит так быстро. Из-за этой болезни умирают. Умирают. Да, в заблокированных странах почти не с кем связываться. Хотя, это лишь мои догадки. Я всё больше времени провожу с семьёй и с ним. Я с ними просто разговариваю ни о чём. Мы не затрагиваем тему эпидемии. В классе уже никто не смеётся. Конец года, но на это всем наплевать. Никто не исправляет оценки. Учителя тоже нас больше не дёргают. Да и дёргать практически не из-за чего. Правда, сегодня был казус. Учительница по математике начала кричать на моего одноклассника. Тот ничего не делал и разговаривал с соседом. Она сказала: «Да о чём ты только думаешь? В следующем году тебе поступать и математику сдавать, а ты не учишься! Это очень важная тема!» Тот вскочил. «Да мы все сдохнем скоро! Какой нафиг следующий год?!» - схватив рюкзак, он выбежал. Все замолчали. Весь оставшийся день уроков не было. Не я одна боюсь. Боятся все. Что делать?

27 мая
Этот день можно обозначить в календаре красным! В новостях сказали то, что до этого не говорили. Я была права, с США не могут связаться. Не могут связаться со всеми «изолированными» странами и континентами. Болезнь смертельна и распространяется очень быстро. Сказали, что лучше из квартир выходить как можно реже. Школы закроют 31. Экзаменов не будет. Никто никуда не поступает. Границы перекрыты уже давно, но раньше можно было с определённой бумагой выехать из города или из страны. Теперь нельзя. По телевизору целый день крутят одни и те же новости. Изредка проматывают какой-нибудь фильм. Ночью я не спала. Я прислушиваюсь к каждому шороху. Симптомы пока не называли, но сказали, что если заболеет один человек в квартире – 99% умрут все находящиеся в доме. Теперь я пугаюсь от каждого чиха.

29 мая
Отключились российские каналы. Теперь только один белорусский. С Москвой и Польшей связь есть, но там болезнь. Попробовала найти в интернете информацию о болезни, не знаю, почему до этого не пыталась, ничего не вышло. Выскочила надпись: «Обсуждения этой темы запрещены для предотвращения распространения сплетней и паники». Интересно, как давно? Социальные сети заблокированы. Сижу на форуме. Белорусском. Работают только сайты .by. От Украины известий нет. Украина отключилась от всего мира давно, правительство само решило отрезать себя от всего мира. Украина отторгла Крым. Это теперь отдельное государство, с которым тоже потеряна связь. В школу не пошла. А толк? Почти никого нет, даже учителя некоторые не приходят. В Магазинах продуктов почти нет. Завозов тоже нет уже неделю. Он не уходит больше от меня. Мы всё время вместе. Люблю его. Боюсь потерять. Он сказал, что ни за что не бросит меня.

30 мая
Запретили выходить из домов. Москва – вне зоны действия. Смоленск тоже. Симптомы: потеря сознания на 15-20 минут. Кода приходит в себя – никого не может вспомнить. Никого и ничего. Появляется голод. Руки трясутся, а пальцы не слушаются. Голос начинает хрипеть, дёсны сильно кровоточат. Посоветовали при проявлении любого из симптомов у одного члена семьи – вывести его в другую комнату, а самим запереться в комнате и не выходить. Не выходить, какие бы звуки не услышали они в другой комнате. Свет по вечерам не включать, не шуметь, громко не разговаривать. Окна зашторить и лучше всего не выглядывать, что бы ни услышали. ЧТО ЭТО ЗА БОЛЕЗНЬ?
2 июня
Сегодня я не дозвонилась до подруги. Больше не слышно машин. Все молчат. Бабушка не отвечает. Папа… Папа тоже. Он заболел? Нет, только не это! Я его так люблю… В конце июня я должна была поехать к нему. А теперь… Я почти не сплю вторую ночь. Плачу. Никто не слышит кроме него. Он молчит, со своей семьёй он не пытается связаться. Хочет оставаться в неведении.

5 июня
Сегодня в другую комнату ушла мама и сестра. Сначала мама, а потом она. Я всё время плачу. Лежу у него на коленях, в ушах наушники. Почему до сих пор не отключён свет? За стенкой хрипы и вскрики. Не могу слышать, как они мучаются. Сегодня он сказал, чтобы я забыла его слова о том, что он не покинет меня. Сказал, что уйдёт из комнаты и запрёт с другой стороны при малейших проявлениях симптомах у себя. Но со мной будет до самой моей смерти. Соседей тоже не слышно. Они не ругаются. Они тоже молчат. Но я слышала хрипы. Они тоже больны. В комнате душно. Лето на дворе, но окно открываем редко. Боимся. Я боюсь, что он тоже заболеет. Я одна не смогу быть. Я сойду с ума. Я уже схожу с ума. Мне кажется, что наверху кто-то скребётся. Он почти всё время молчит, но не выпускает меня из объятий. Он прощается. Мне так больно на душе. Почти все члены моей семьи уже фактически мертвы. А в новостях одно и то же. Вакцины нет.

6 июня
Я проснулась одна. Он ушёл ночью. Он тоже болен? У меня никого не осталось. Я дрожу. Мне холодно. Очень холодно, хотя сейчас июнь. Я сижу на кресле почти не подвижно. Я не могу без них. А если я выживу? Я не хочу выжить одна, без них это не жизнь. Какая жизнь может быть без семьи? Почему я последняя из своей семьи, кто ещё здоров? Почему именно я? Так больно, так плохо…

7 июня
Я слышала тяжёлые хрипы, но они ничего не говорят. Они знают, что я бы их услышала, но почему они не хотят со мной говорить?! За стенкой стоны. На верху кто-то ходит и постоянно что-то царапает, скребётся…

8 июня
Я слышала крики. Сначала сестры. Это был истошный вопль и странный чавкающий звук. Она кричала: «Помогите!» Я подошла к двери и попыталась выйти, но он и правда закрыл дверь. Потом её крики стихли. Я услышала рычание. И мычание. Его мычание. Потом вопль. Вопль боли. Ужасной боли. Как будто от него отрывали куски плоти. Он не хотел кричать. Он знал, что я услышу. Потом замолчал. И лишь рычание. Рычание. Почему я не больна? Почему не мучаюсь вместе с ними? Я не хочу жить одна.

9 июня
Как же быстро всё закончилось. Закончилась хорошая жизнь. Спокойная жизнь. Что за болезнь? Откуда она взялась? Это конец жизни человечества?
Ночью уже не плакала. Слёз не осталось. Еда ещё есть. И вода, но я экономлю. Телевизор не включала со вчерашнего дня.
За окном кричат. А я сижу тихо. Плеер снова заряжается, и я слышу какие-то звуки за стенками. Свет ещё не отключен. Почему? Если почти все мертвы. И почему я слышу хрипы и рычание? И кто-то скребётся? Они ведь мертвы! Или нет? Что такое? Почему я до сих пор не больна? Почему? Я не хочу жить одна. Возможно, и не придётся, руки трясутся. Я вся трясусь… Наверно, это моя последняя запись…

Слов нет. Страшно и красиво... Мне нравится

Я рада, что понравилось)) спасибо)

Мда..Мне очень понравилось,но руки дрожат до сих пор. У меня складывается такое ощущение,что это всё правда. Бланка,да,блин,писатель)

Не поверишь, но прочитав твою "произведеню" я загорелась тоже что-нибудь написать)))

И ,кстати,не смотря на то,что это ужасы.Я жажду продолжения)

далековато до писателя, но спасибо)) (как до Нептуна и обратно примерно)
ты больнааа... *жуткий шёпот* ХД

Сата, напиши)

продолжения?? я думала это концом будет) хотя можно сделать вид, что она выжила и пытается дальше выжить и т.п.

Бланка, уже взялась. Может что и накалякаю)

Мне без разницы))Хочу продолжения))

А зачем продолжение? Мне кажется, что оно итак прекрасно, это произведение)

А вот другое начать стоит)

Бланка, а у меня есть безумная идея)))

ну или другое в любом случае хочу что-то подобное

спасибо))
что за идея??

на другое идея нужнааа

Бланка, а давай вместе что-нибудь напишем?

давай))

А может ты напишишь,как та девушка всё-таки открыла дверь и увидела в кого превратились её родные?

нуу, подумаю)

Очень даже не плохо) мне понравилось))

Почему то я себя представила…на меня похоже

Катя, спасибо))
Лиа, правда похоже? странно, пыталась под себя подстроить))

Значит мы похожи